Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled…
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?
– Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj …
– Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az irány mutatás ujja, az élvezet ujja,
a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg ?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele.
Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
– Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

+1 vicc:
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. – feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!