Megkoronáztak? Reggel még igazából semmi bajom nem volt, kicsit fájt a nyakam a baloldalon, de ezt betudtam annak, hogy…

Megkoronáztak?

Reggel még igazából semmi bajom nem volt, kicsit fájt a nyakam a baloldalon, de ezt betudtam annak, hogy hétfő van. A hétfő reggel nagyon kemény menet. Olyankor akár még prosztata rákot is diagnosztizálok magamon, hogy az a néhány működőképes reggeli agysejtem hisztérikusan azt sikoltozhassa: “Mindmeghalunk, maradj itthon, feküdj vissza, igyál kávét!”

Fél tízkor már nagyon fájt a fejem, a nyakam pedig nem csak hogy fájt, de fel is dagadt, a kolléganőm szerint pedig lázam volt. Na, ennek fele se tréfa, – esett pánikba a főnököm – lehet meg vagyok koronázva, nyomás az orvoshoz.

Nem kedvelem az új orvosomat mióta 150/100-as vérnyomást mért nálam, amitől olyan ideges lettem, hogy azonnal felment a vérnyomásom 120-ra, ami olyankor sem fordul elő, ha tíz kávét iszom egy nap.

Na de pont most menjek új orvoshoz, és fertőzzem szét a rendelőjét koronával? Mentem én a kis dokinőhöz, akivel kölcsönös tisztelet mellett utáljuk egymást.

Amikor behívott a vizsgálóba egy medikával találtam szemben magam, kedvesen bemutatkozott és megkérdezte, hogy maradhat-e a vizsgálatra. Maradt.

Elmondtam a tüneteim.

– Üljön a vizsgáló ágyra Frau Pónya, és vegye le a pólóját.- utasított a dokinő, majd abban a pillanatban ahogy a fejem kiszabadult a pólóból lenyomta a kibaszott fapálcikáját a torkomon és azt hiszem megtekintette a gyomorszájam.

– Bocsánat, de le fogom hányni ha ilyeneket csinál.- mondtam neki, mire mosolyogva annyit mondott, hogy ezt befejezte.

A medika mellém ült a jobb oldalon, a dokinő a baloldalon és elkezdtek vadul sztetoszkópozni a hátamon. Kínosan sokáig csinálták.

Én csak sóhajtozva ültem középen és arra gondoltam, hogy biztos van valahol egy statisztikai adat arról, hogy hány leszbipornó film kezdődik így..

Tényleg próbáltam NEM elképzelni: hogy miközben ide-oda rakosgatják azt a kerek biz-bazt a hátamon, rosszlányosan szemeznek, egyetlen lépésre attól, hogy vadul lesmárolják egymást…

Amikor túl voltunk ezen a meghitt jeleneten ünnepélyesen elém álltak – megkapom a pornó oszkárt, vagymi? – a dokinő közölte, hogy a világjárványra való tekintettel, és mert ő nem tudja így megmondani milyen vírus okozza a mandulagyulladásom, le kell teszteljenek COVID19-re. Kiír egy hét táppénzre és vonuljak önkéntes karanténba addig, amíg a teszt eredménye megérkezik.

Ezután jött a teszt.

Egy hosszú pálcikának a vattás végével az orromon át megbökdöste a frontális lebenyem, majd mikor kihúzta az orromból a pálcikát, teljes megrökönyödésemre azt mondta:

– Kérem nyissa ki a száját!

– Ugyanazzal a pálcikával nyúl a számba, mint az orromba? Ahhoz előbb meg kell ölnie!

– Ne butáskodjon, az orrának és a szájüregének van egy közös nyílása, onnan veszek mintát.-mondta erre

– Lehet, hogy van, de ez akkor is fujj. Miért nem lehet előbb a számba és aztán az orromba?

– Ez az eljárás – mondta ő.

– Nézze, két éves koromban ettem utoljára fikát, tuti hányni fogok, elszoktam tőle.

Ezután vakmerően kinyitottam a szám és miközben mintát vett, háromszor fenyegetően ráöklendeztem.

– Hívjuk ha meglesz az eredmény, addig maradjon otthon.-búcsúztunk el

Ma délelőtt tízkor hívott a kedvenc dokinőm, hogy a teszt negatív lett.

Mostmár mehetek ahova akarok, akár másik orvoshoz is.. de azzal vajon lesznek-e nekem ilyen remek kalandjaim?

Forrás: facebook.com

Nyitókép: illusztráció, MTI/EPA/Costfoto/YFC